The winner takes it all*

Quem me conhece, sabe que Loser Manos não figura entre as bandas que aprecio. Acho, num geral, chato e irritante e evito sempre que possível.

Mas esse texto não é sobre minha opinião a respeito da banda.

Há uns dias, uma pessoa muito querida e especial disse que sempre lembra de mim ao ouvir uma música do Los Hermanos ("Não sei como você não gosta! Essa música é a sua cara!"). É importante frisar que essa pessoa gosta muito dessa música e sempre se emociona ao ouvi-la. (vai que a lembrança é ruim, né? hahah)

Por considerar muito essa pessoa e suas opiniões, além de confiar em seu bom gosto, resolvi então ouvir essa música. Assim, de verdade, porque eu já a conhecia.

E aí que eu ouvi... e ouvi de novo... e outra vez... mais uma... e outra... e tenho ouvido praticamente em looping há dias.

Não, não comecei a gostar de Los Hermanos. Mas aprendi a gostar dessa música, pois ela foi carregada de um significado além da letra, que por si só é muito boa. (sim, optei por ignorar o vocal que, para mim, ainda é irritante)

Sem mais delongas, vamos a ela:

O Vencedor

Los Hermanos (a.k.a. Loser Manos =P)

Olha lá, quem vem do lado oposto

Vem sem gosto de viver

Olha lá, que os bravos são

Escravos sãos e salvos de sofrer

Olha lá, quem acha que perder

É ser menor na vida

Olha lá, quem sempre quer vitória

E perde a glória de chorar

Eu que já não quero mais ser um vencedor

Levo a vida devagar pra não faltar amor

Olha você e diz que não

Vive a esconder o coração

Não faz isso, amigo

Já se sabe que você

Só procura abrigo

Mas não deixa ninguém ver

Por que será?

Eu que já não sou assim

Muito de ganhar

Junto as mãos ao meu redor

Faço o melhor que sou capaz

Só pra viver em paz

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Num mundo em que tudo é correria, em que todo mundo se debate o tempo todo para aparecer, em que todos têm que ser forte o tempo todo, em que todas as ações se baseiam em se destacar, em ser melhor que os outros, em subir e subir e subir na vida, a letra dessa música é um alento.

Levar a vida devagar [para não faltar amor] e fazer o seu melhor só para viver em paz vão contra tudo isso e mostra uma serenidade com a qual me identifico muito. Quero mais é que se dane. Não preciso ser a melhor em tudo. Deixe que quem queira que se estapeie.

Vou ficar aqui lendo/jogando/ouvindo música (mas não Loser Manos, pelamor). ;P

*Título de uma música do ABBA

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Update (17/06/2015)

Achei um desenho que representa muito bem essa música. =)

(fonte)

L'esprit de l'escalier

Em algumas situações - especialmente as mais delicadas - conseguir captar o momento certo de se pronunciar e de fato falar algo pertinente ou relevante é bastante complicado. Para mim, claro. Algumas pessoas tem uma facilidade invejável para argumentar, discutir ou confortar com as palavras necessárias no instante mais adequado.

Comigo acontecem duas situações: primeiro, ensaio à exaustão o que falar, como dizer, analiso as possíveis reações e como agir... e na hora esqueço por completo e sai tudo errado. Depois, fico remoendo o diálogo e penso nos argumentos perfeitos, em tudo que deveria ter dito e que não saiu na hora.

A maneira que usualmente utilizo para contornar isso é escrever, me dando tempo o suficiente para pensar com calma e explanar tudo que se passa com um raciocínio linear e palavras bem escolhidas. Entretanto, expressar-se por escrito abre muita margem para interpretações erradas. Seja por alguma entonação mal recebida ou apenas porque o recipiente não é lá essas coisas em interpretação textual, as chances da mensagem ser mal recebida são grandes.

Frente a isso, acabo optando pelo silêncio... o que pode ser ainda mais nocivo. =/

Inspiração

Não sabia por onde começar. Seus olhos cansados vasculharam o cômodo apinhado de quincalhas. Itens valiosos misturavam-se a lixo, quase indistintos.

O que procurava estava ali. Tinha que estar. Em algum momento já tivera posse disso e tudo que já passara por suas mãos ia parar nesse lugar.

"É apenas uma coleção." Disse em voz alta como se explicasse isso a alguém, mesmo estando só.

Exalou vagarosamente e começou a caminhar com cautela pela bagunça. Era difícil não tropeçar ou pisar em algo, mas a determinação em encontrar o que procurava era maior que o medo de tomar um tombo ou cortar o pé.

"Onde? Tem que estar aqui! Sei que tenho... Já tive..." Distraiu-se ao começar a prestar atenção não no caminho que tentava percorrer até o outro lado do cômodo, mas sim nas coisas à sua volta.

Apanhou um velho porta-retratos, displicentemente jogado sobre uma pilha de enfeites coloridos. A armação que um dia fora dourada estava solta. Terminou de desmontá-la e livrou-se do vidro rachado que falhava em proteger uma fotografia.

Com cuidado, limpou a poeira que entrara sorrateira pelas frestas criadas pelo deterioramento do porta-retrato. Observou atentamente os rostos revelados. Conhecidos. Eram muitos. Talvez uma centena, talvez uma dúzia. As lágrimas impediam a contagem correta.

A enchente de sentimentos foi avassaladora. Absolutamente tudo que se acumulara naquele cômodo se resumia àquele retrato. Tudo tinha sido delas, por elas, com elas ou para elas. Dado, emprestado, roubado ou compartilhado. Chorava sincera e copiosamente, sentindo-se mais leve a cada soluço.

Depois de um tempo que poderiam ser horas ou apenas alguns instantes, secou as lágrimas e inspirou. Profundamente.

Não havia encontrado o que procurava, mas certamente achara o que precisava.

Não é tão difícil (acho)

(esse post não tem NADA a ver com protestos, política, ou correlatos, tá? falo do "espetáculo", apenas e tão somente.)

Ainda engasgada com a abertura da copa. Foi completamente decepcionante. Foi totalmente... nhé.

Dava para visualizar a Tia Paula, minha professora de música do primário, lá na frente da quadra, lembrando a coreografia pra criançada. E quem não tem uma noção do país e sua cultura (lembrei agora de dois croatas que vi, completamente perdidos no metrô), olha aquela coisa cheia de pom-pons (nem todo mundo sabe o que é uma araucária aqui mesmo no país, imagine os estrangeiros!), meia dúzia de gente pulando e dançando umas coisas nada a ver (a gente conhece, eles não!) ou aquele reco-reco gigante e pensa "What the fucking hell??" 

Vai dizer que faltou recurso? Tempo para planejar?

Não precisava de grandes pirotecnias, show de luzes e tal, afinal o país é riquíssimo em danças típicas muito bonitas e ritmos regionais contagiantes e isso tem que ser mostrado, sim! Mas daria para elaborar isso de uma forma tão linda! Sei lá... coloca um mapa do país no chão ou em um telão e vai acendendo a região do país relacionada com aquela dança típica, por exemplo. Ou, se não tem grana, coloca umas crianças passando com um tecidão com o nome da região/estado/ritmo/dança/whatever.

TANTA coisa que dava para fazer. Tiveram SETE anos para inventar uma abertura FODÁSTICA e mandaram a q u i l o... *suspiro*

Olha só... não é que eu pague um pau para os EUA, mas há VINTE ANOS eles fizeram isso:

Parte 1

Parte 2

Parte 3

(incompleta, qualidade tosca, com o Galvão narrando por cima e AINDA ASSIM é melhor do que o que aconteceu ontem)

Balões! Olha que ideia simplérrima e olha o efeitão que dá! Aquelas plaquinhas para fazer letreiros ou montar imagens... vai dizer que é tão dispendioso assim?

E a musicalidade brasileira! TANTA coisa a se explorar... Aqui tem tanto cantor/cantora/banda bacana para botar pra cantar e animar a galera... E gringo gosta tanto, mas TANTO de música brasileira!! Um show do Ney Matogrosso é mais legal e bem coreografado (sim, ele sozinho) do que aquilo que aconteceu ontem!

Particularmente, não gosto muito, mas acho que o Skank (devidamente legendado no telão) animaria mais do que aquele playback tenebroso daqueles três panacas e tenho certeza que todos os torcedores do mundo simpatizariam com a letra e seriam contagiados pelo ritmo.

E cadê o mascote animando a galera? Tão controverso... pelo menos bota ele para fazer umas firulas.

Enfim... frustrada. =/

(Se vier algum babaca aqui dizendo "faz melhor", me dá sete anos e tudo isso de dinheiro que, SIM, FAÇO MELHOR. Com certeza ABSOLUTA!)

Absurdamente óbvio ou obviamente absurdo?

Essa semana sonhei com elevadores. De novo.

Já faz alguns anos que tenho sonhos com temas similares, sendo três bem distintos: viagens (sempre atrasada, sempre faltando algum documento, sempre esquecendo alguma coisa), banheiros (os mais esquisitos e menos parecidos com banheiro possível, mas nunca fazendo alguma coisa relacionada a banheiro - exceto no último sonho com este tema, em que eu tentava tomar banho) e elevadores.

Obviamente, não são elevadores como conhecemos no mundo real. Eles andam para todos os lados, têm tamanhos absurdos (tanto enormes, quando minúsculos), decorações surreais... enfim: elevador de sonho. Esse, em particular, ia rotacionando em torno do próprio eixo horizontal, enquanto ia para absolutamente qualquer direção. Cada parede tinha um tema decorativo completamente diferente um do outro e a "parede da vez" afetava também o clima do elevador.

Não lembro de onde saí e também não cheguei a lugar algum. Só fiquei lá, sendo girada, tentando fazer a transição de uma parede para a outra sem me machucar e tentando entender a decoração do momento e me adaptar a ela.

Enquanto escrevo sobre isso, analiso e percebo que o sonho está muito de acordo com a minha vida atual: estou sendo levada sem saber para onde vou, as coisas vão mudando sem eu ter controle nenhum sobre elas, e vou tentando assimilar as mudanças sem maiores traumas.

Mas e daí, né? Grande coisa meu subconsciente me apontar o óbvio. Quero premonições! =P

Por um triz

Algumas pessoas são translúcidas...

Suas verdades diáfanas e fugidias quase podem ser vistas, aparecendo como vultos por trás de uma cortina. Não exatamente escondidas, mas também não totalmente aparentes.

O pouco de atenção que dispensam é exatamente suficiente para quase desvendar seus mistérios, mas ainda manter uma distância tentadora.

Elas passam uma sensação de quase segurança, de quase saber o que está acontecendo, de quase esperança...

Intangíveis...

Mas só quase.

Metapost... de novo...

Faz semanas que quero escrever...

Enquanto estou longe de qualquer forma de tomar notas, textos (quase) inteiros vêm à minha mente sem cessar, mas - entre uma procrastinação e outra - parar para escrever é para as ideias como pingar uma gota de detergente no óleo: elas se dispersam instantaneamente.

Um dia eu consigo. =)

Baby steps...

Dia desses me perguntaram qual momento da vida eu reviveria se me fosse dada a chance de escolher apenas um...

Fiz uma retrospectiva mental de anos e anos de momentos interessantes ou engraçados ou prazerosos ou felizes ou simplesmente bons (até mesmo os ruins - revivê-los para aprender com eles e bló), porém não consegui escolher um que se destacasse a ponto de ser revivido. Desnecessário dizer que cada momento é único, mas não imaginava que fossem únicos a ponto de eu não ter interesse em revivê-los, mas sim somente guardar a memória que já tenho deles.

Depois de pensar por mais um tempo, finalmente consegui escolher um momento que eu gostaria de reviver. Não por ter sido memorável. Exatamente pelo contrário: por eu não ter memória alguma sobre o ocorrido.

Ainda assim, deve ter sido um dos mais marcantes. O mais excitante, provavelmente. Uma das maiores realizações, um dos maiores feitos... algo que não vejo sendo superado em importância tão cedo.

Refiro-me ao momento em que comecei a andar.

A sensação da vitória deve ter sido algo indescritível! Inimaginável!

Acho que para um adulto deve ser a equivalente a aprender a voar... e como eu acho que adultos não voarão por alguns ciclos geológicos (vamos, mutações! façam alguma coisa a respeito!!), é algo que nunca experienciaremos novamente!

E nós simplesmente... take it for granted. (não consigo tradução tão boa quanto o significado original)

Like so many things, all the time...

Como num conto de fadas...

(texto de 30/01/2006)

Quando criança, eu realmente acreditava em contos infantis, daqueles em que um príncipe se apaixona por uma plebéia e eles vivem felizes para sempre e sempre. Ficava horas na frente do espelho ensaiando o que falar quando o príncipe chegasse, para não fazer feio e arrebatar seu coração de vez.

Os anos passaram e descobri que tudo é fantasia, historinhas para menininhas irem dormir cheias de esperança no coração... Mas ainda vivo boa parte do meu tempo no mundo da fantasia...

E em cada olhar que cruza com o meu busco aquele brilho, aquela conexão. Procuro em cada sorriso aquele conforto. Em cada gesto, a confirmação daquela esperança de menina. Não sei bem o que procuro, ou quem procuro.

Acho que quero mais é ser feliz. =)

Espetáculo

Às vezes acontece de ficarmos confusos, de questionarmos tudo que temos por certo e avaliarmos novas possibilidades. O medo vem junto com essa inquietude e é o principal fator que nos faz recuar, ignorar essas dúvidas e seguir com a vida tal qual estamos acostumados .

A falsa sensação de segurança e estabilidade inibe a vontade de perseguir o novo. O que sobra é uma horda de pessoas conformadas, fingindo estarem satisfeitas com o que têm e são, mas secretamente desejando outra realidade.

Vez ou outra, porém, aparecem aquelas dotadas de coragem. Que se atiram ao desconhecido enquanto assistimos do nosso cômodo sofá. Algumas se espatifam no chão e por elas sentimos pena, enquanto ficamos aliviados por não termos corrido o risco.

Já outras conseguem alçar vôo e vão tão longe e tão alto, que nos deixam com aquele comichão de tentar também.

Então voltamos a ficar inquietos, confusos... e com medo.

Teste

Eis que resolvo tirar as grossas camadas de pó deste lugar testando um aplicativo de celular.

Modernidades... :)

Rainy pensive day...

It is odd feeling you are misplaced, feeling you could be somewhere else, acomplishing many other things, but not knowing what or where.

How to heed the call if you have no idea what's it saying or where it's coming from? How to follow your dreams if you can't see them?

Is there a way of clearing up the fog of everyday's life, so you may see in which direction to take the leap? Once the view is clear, will you be able to muster the courage to jump?

Viva o calor!

Viva o calor!
E os pernilongos, mosquitinhos, baratas e tantos outros insetos que pululam com ele.

Viva o calor!
E precisar de um banho logo após sair dele, suar sem nem se mexer, os odores exarcebados em tudo que é canto e as micoses.

Viva o calor!
E a pressão baixa, o mal estar, não conseguir dormir e nem se alimentar direito.

Viva!

Nostalgia

Ah, não... me recuso a escrever sobre saudade de novo... Desde que me conheço por gente que redige, o assunto é recorrente (redação nota 10, com direito a publicação no jornalzinho do colégio) e vira pelo menos um texto por ano.

Sentimento constante, só varia na instensidade e objeto-alvo. Arranca suspiros, sorrisos, olhares perdidos e às vezes até uma lagriminha sorrateira escapa.

Não é meu caso no momento...

Só estou com saudade de mastigar, mesmo. ¬¬'

Scribble, scribble...

Lembrei de uma coisa hoje... Eu gosto de escrever. Gosto de ficar jogando palavras para lá e para cá sobre assuntos quaisquer. No entanto, todas as vezes que falei que ia tirar a poeira do blog, voltar ao propósito inicial dele e/ou tentar desenferrujar meus "dotes" (pfff) de escritora, o blog voltou a ser desavergonhadamente abandonado.

Então dessa vez não seguirei essa linha. Apenas digo que estou com mais vontade de escrever. O resto é lucro.

=|

Normalmente estamos acostumados a reprimir ou disfarçar sentimentos e reações. Id versus ego e tudo isso.

Nesses últimos dias tenho sido fisicamente forçada a fazê-lo. Extraí dois dentes do ciso - um deles sendo bastante complicado de tirar - e qualquer reação que eu tenho, já repuxa os pontos e dói.

É como se pegássemos uma criança que ainda não passou por todo o processo de opressão até chegar na idade adulta e, de repente, suprimíssemos a espontaneidade dela.

Será que quando puder, vou lembrar de sorrir?

Vida...

Quantas crianças você conhece que nasceram ao som de Vivaldi? "As Quatro Estações" tocavam quando vim ao mundo. Um sinal que, desde sempre, não me encaixaria em padrão algum.

Minha festa de aniversário de quatro anos teve um palhaço e uma piscina cheia de bexigas. Sou coulrofóbica e tenho pavor de bexigas.

Quando vim ao Brasil, fui hostilizada pela minha própria família por "falar engraçado". Meu sotaque. Até hoje sofro as conseqüências. Ao mesmo tempo em que falar fluentemente outra língua me assegura posições no mundo corporativo, as pessoas ao redor parecem tomar isso quase como uma ofensa direta ao intelecto.

Estranho falar sobre intelecto. Sempre estive entre os quatro melhores alunos da minha classe ao longo do colegial. Hoje, nem classe tenho. Larguei tudo que é tipo de estudo. Apesar de uma retomada estar nos planos, é provável que nunca saia deles, por medo. Tanto daquela exposição, quanto de não atender às expectativas.

Desde a segunda série primária fui alocada a um "grupo especial de estudos", por assim dizer. Crianças com talentos especiais, diziam eles. O que tem de especial em ser estranha, esquisita, diferente dos amiguinhos?

Nada. Absolutamente nada. Isso é um tipo de discriminação que extermina qualquer chance de se enquadrar em uma normalidade. A criança cresce achando que é diferente, sabendo que é diferente, porque freqüentar esse tipo de aula só expõe a criança aos amiguinhos.

Tem-se o conforto da facilidade em aprender, e o peso de nunca se encaixar em âmbito algum.

Um talento não propriamente desenvolvido acaba dando nisso: uma pessoa mediana. Sempre dentro dos 60%. 60% nas provas, 60% no vestibular, 60% nos conhecimentos, 60% nas entrevistas de empregos, 60% nos relacionamentos. Pouca coisa acima da média, o suficiente para chamar atenção... mas nunca o suficiente para levar algo adiante.

Isso leva a uma vida vazia. Uma vida em que nada é concluído. Uma vida de frustrações...

A vontade de fugir é imensa. Falta oportunidade. E coragem.

Mas isso faz parte de uma vida medíocre.

fuga

Ignorando a mim
Não me olho no espelho
Não me ouço, não me aconselho

Para onde vou, não quero estar
Se tenho que ir
Não quero me acompanhar

Não rio dos meus gracejos
Não me compadeço com minhas dores
Sufoco meus amores

Poupo a todos
Só me afasto...

Sem chapeuzinho

Ele pulou à sua frente, caninos à mostra.

Ela, apesar do evidente susto, superou seu medo e - ignorando o fato de estar encarando um enorme lobo - aproximou-se cautelosamente.

A fera, ainda que desconfiada, deixou-se acariciar e em instantes os dois já brincavam no bosque, correndo entre as árvores e rolando na grama. Por pouco tempo, porém. Em dado momento o lobo lembrou o que era e, percebendo que se afastava de sua natureza lupina, de um salto desvencilhou-se dos carinhos que recebia e rosnou ameaçadoramente, exibindo seus afiados caninos uma última vez e correndo para longe em disparada.

Chateada, a garota continuou sua jornada. No entanto, nunca mais se esqueceria dos alegres e breves momentos que passara com aquele lobo, e carregaria para sempre a imagem daqueles caninos.

Até hoje ela saudosamente passeia pelo bosque, na esperança de reencontrar o lobo que a fizera tão feliz naquele dia e que pareceu tão feliz com ela.

?

Como saber o que é certo para você?
Como saber qual caminho seguir?
Seguir razão ou instinto?
O que levar em conta para racionalizar?
Como saber se é intuição ou vontade?
Como englobar os outros nas suas decisões?
Onde fica a barreira do egoísmo?
E se você fizer parte da decisão alheia?
E o destino, onde se encaixa nisso tudo?

Me abraça? Me abraça de novo?

Sim. Isso já foi postado aqui.

Clique no link e me dá um abraço!!
Por enquanto já me deram:


*ABRAÇOS* NO TOTAL!
dê mais *ABRAÇOS* na Joaninha

"Se te disserem que nada é pra sempre"

Eu espero que você fique bem
E que consiga o que tentar, conquistar
Que você tenha bons motivos pra rir
E um ombro pra se precisar chorar"
~Unidade Imaginária in "Montes Claros"


"Que o seu ano que vem seja recheado de magia e sonho e loucuras boas. Espero que você leia alguns bons livros e beije alguém que ache que você é maravilhoso, e não se esqueça de fazer arte -- escreva ou desenhe ou construa ou cante ou viva como somente você pode. E espero que, em algum momento do ano que vem, você se surpreenda."
~Neil Gaiman


Que no ano vindouro você seja mais feliz que nesse ano que se encerra...


Keep walking. ;)


PS: E que você lembre de beber água. Faz bem.

Antagonismos

Pensar em você me traz dor e felicidade.

Uma, pelo buraco que se formou na minha vida com a sua ausência.

A outra, pela lembrança dos momentos que vivemos. As conversas, as risadas, os carinhos, os passeios, os olhares, os sorrisos, e outras incontáveis sutilezas que fizeram o tempo que passamos juntos ser o mais especial que já vivi.

O combinado é cada um seguir seu caminho, mas ainda assim pergunto-me com freqüência o que poderia ter sido e será que um dia poderá ser? Independentemente de tudo isso, tenha certeza que para sempre terá um cantinho no meu coração e memória. Só seu. Só nosso.

Do fundo da minha alma, amo você. Muito mais do que imaginava.

Cuide-se.... e até!

Pedido...

Querido Papai Noel,

Neste Natal quero um laptop/notebook/netobook/desktop/similar, para - entre muitas outras coisas - tentar trazer este blog de volta à vida.

Até que não fui tão má esse ano. Acho.


Muito obrigada,
Jo - que, assim como todos, acredita quando lhe convém.

Atualizando...

Tá, eu sei que colocar fotos, quadrinhos e letras de música não contam como "atualização do blog", mas serve como lembrete para dizer que ainda não abandonei esse espaço.

Não vou culpar, como sempre, a corrida vida diária. Essa, coitada, está sempre lá - cada vez mais atribulada - e quem tem que se adaptar sou eu. Tanta gente faz muito mais coisa e sempre encontra uma janelinha... sinto até vergonha de continuar usando essa desculpa.

Ultimamente tem é me faltado paciência de sentar à frente do computador e conversar com o blog, como eu costumava fazer. Contar como estão as coisas, compartilhar meus pensamentos, falar abobrinhas e besteiras em geral.

Aliás, tenho estado sem paciência de conversar. E isso é muito grave.

Tenho deixado de prestar tanta atenção quanto costumava prestar quando alguém vem me contar algo e tenho estado sem paciência para desenvolver respostas e continuações para conversas. Sem contar que muitas vezes não consigo fazê-lo, simplesmente por não ter prestado atenção. Então fico monossilábica e "concordina". Longos silêncios têm sido freqüentes.

Que horror!

Nem tinha parado para avaliar que eu ando tão ruim de papo assim. Isso é para eu me mostrar quanta falta faz essa pequenina pausa de tempos em tempos (não necessariamente para escrever no blog, mas para me ouvir). Que não organizar meu barulho interno afeta a convivência com o mundo.

Muita coisa começa a fazer sentido. De uns tempos para cá me vi em posições absurdas, interpretando papéis totalmente diferentes dos que estou acostumada a viver. Típico caso de "eu não tenho sido mais eu mesma".

Que oxímoro... estou cada vez mais "emimesmada", porém me afasto cada vez mais de mim.

Para onde será que fui e para onde será que estou indo?

Yet another year...

13/07! \m/

Eu sei que é rOck'n roll, mas...

Gone Too Soon

It doesn't matter how hard you've worked or how well you've done your job. In the end only your failures are going to be taken into account.

So many things boiling up in this old melt pot o' mine called brain... but I think this pretty much sums it up.

Querido diário...

Há mais de 15 anos tenho diário. Ou tento manter um.

No começo era algo bem metódico. Ganhei a agenda no Natal e dia 1º de janeiro lá estava eu com a caneta em riste para narrar fielmente meus passos. O que uma criança de 10 anos em férias tanto tinha para escrever?

"Hoje eu acordei, fui para a piscina, almocei, andei de bicicleta, joguei videogame, agora estou escrevendo e depois vou dormir. Ah! Minha prima está passando as férias comigo! Ela é muito legal!"

Não lembro direito, mas sei que girava em torno disso. E a preguiça me impede de ir desenterrar a caixa com os meus diários para que eu possa fazer uma transcrição mais fiel. É, guardo todos. Desde o primeiro (regrado, com páginas cheias de nada útil e papéis de bala e picolé) até o último (agenda mais sóbria e com, no máximo, uns cinco dias com sentimentos vomitados).

O que me motivou a ter diário naqueles tempos é um grande mistério. Teve uma época em que achava útil manter esse hábito para, muitos anos depois, alguém ter material para fazer uma biografia sobre mim (fase umbiguenta). Um ano minha agenda foi cheia de códigos e revoltas e segredos e clipes coloridos (96, se não me engano - recém entrada no colegial). Depois meu objetivo era ter memórias, para quando/se eu tiver Alzheimer (fase cautelosa/hipocondríaca).

De uns tempos para cá já virou teimosia. Apesar de falhar miseravelmente em diariamente separar uns minutos para escrever, ainda continuo tendo agendas, ainda as carrego comigo o tempo todo (hábito adquirido quando minha dulcíssima progenitora resolveu bisbilhotar o meu dia-a-dia) e - muito esporadicamente - ainda escrevo.

Este ano escrevi uma vez, só. Claro que já inventei um monte de desculpas. Como denunciei, porém, são inventadas. Não há motivos para eu não atualizar meu diário. Assim como não há motivos para eu TER um diário.

Pelo sim e pelo não, minha agenda está na bolsa.

Sunday, Bloody Sunday

Se houver um, qual é o limite de uma amizade?

Amigo sempre perdoa. Porém raramente tem que fazê-lo, pois entre amigos há respeito e isso os impede de ter atitudes que necessitem ser perdoadas.

Se houver um, qual é o sentido de uma amizade?

Amigo compreende. Não precisa concordar, mas apóia. Cala quando necessário e fala quando dá vontade. Está lá, mesmo quando não é possível comparecer fisicamente.

Se houver um, qual é o preço de uma amizade?

Amigo simplesmente o é. Nada é exigido em troca e essa é uma das características que faz com que seja tão bom ser e ter um amigo.

Se houver um, qual é o tempo de uma amizade?

Amigo é atemporal. Não existe uma data de começo, nem uma de fim. Afastamentos acontecem pelos mais variados motivos, mas um amigo nunca deixa de ser um amigo.

Escrito em 02/06/08

É muito fácil e agradável passear por caminhos limpos e estradas bem asfaltadas. Chega a ser conveniente: não suja o sapato, não estraga a suspensão do carro... Mas depois de um tempo acaba ficando entediante. Começamos a desejar uma pedrinha no meio do caminho ou um buraco para desviar (ou, de repente, para cair nele)... uma emoçãozinha qualquer que faça o coração bater em ritmo diferente ou que dispare alguma atividade cerebral fora do padrão.

No entanto, quando os obstáculos começam a aparecer de verdade, é comum surgir junto com eles o medo de enfrentá-los. E aí dá uma vontade louca de abandonar tudo e voltar para o caminho tranqüilo. Ou de, pelo menos, ter uma companhia para ajudar a limpar o caminho, rir dos tombos e, principalmente, ajudar a levantar (e/ou a não cair).

Pessoas dispotas a caminhar com você independente das condições do caminho são espécies em extinção. Não ignore ou afaste uma quando a vir.

Possibilidades

Eu poderia escrever sobre como os dias são curtos para fazer tudo que preciso ou, mais importante, quero.

Eu poderia escrever sobre o amor e todos os seus maravilhosos efeitos sobre mim.

Eu poderia escrever sobre conflitos, angústias e dias tristes e sombrios que parecem nunca acabar.

Eu poderia escrever sobre a possibilidade de estar bem apesar de tudo e todos à minha volta.

Eu poderia escrever sobre a incomensurável e inestimável importância que algumas pessoas têm na minha vida.

Eu poderia escrever sobre a tormentosa falta que essas tais pessoas fazem e sobre como fico chateada em não conseguir fazer mais para e por elas.

Eu poderia escrever sobre o quão útil o Capitalismo é, mas como esse sistema do mal me descapitaliza constantemente e o meu desconforto diário frente a isso.

Eu poderia escrever sobre o quão emputecida fico com a falsidade do mundo ou com a vontade que o povo tem de tirar vantagem de tudo e de todos em toda e qualquer situação.

Eu poderia escrever sobre o que eu poderia escrever, mas nem isso seria novidade (nem no mundo literário e tampouco no meu cotidiano).


Balanço geral: bem, mas com ressalvas.

Suspirando pela janela...

E é na ausência que a importância da presença se torna tão clara...
E é na ausência que aquele espaço vazio fica tão nítido...
E é na ausência que o frio toma conta do calor que já esteve lá...
E é na ausência que tudo que sobra é o silêncio, gritando constantemente...
E é na ausência que a escuridão realça o brilho do sorriso guardado na retina...

E é na ausência que o coração claustrofóbico sofre, quando fica apertadinho com tanta saudade...

And lots of brai.... uhm... chocolate for all! =P

Conclusão...

Adendo...

§ 8º - A inobservância do disposto no § 6º deste artigo sujeitará o infrator à multa de 160 BTN, por trabalhador, bem assim ao pagamento da multa a favor do empregado, em valor equivalente ao seu salário, devidamente corrigido pelo índice de variação do BTN, salvo quando, comprovadamente, o trabalhador der causa à mora. (Parágrafo incluído pela Lei nº 7.855, de 24.10.1989)

Explicando post anterior...

§ 6º - O pagamento das parcelas constantes do instrumento de rescisão ou recibo de quitação deverá ser efetuado nos seguintes prazos: (Parágrafo incluído pela Lei nº 7.855, de 24.10.1989)

a) até o primeiro dia útil imediato ao término do contrato; ou

b) até o décimo dia, contado da data da notificação da demissão, quando da ausência do aviso prévio, indenização do mesmo ou dispensa de seu cumprimento.

Nothing personal...

Happy Valentine's Day! ^__^

Não lembro...

Dia desses ouvi uma criança chorar na rua e notei o quão visceralmente ela o fazia. Aparentemente estava inteira, mas chorava como se houvesse perdido um membro, quando provavelmente só havia sido contrariada.

Havia muita sinceridade e espontaneidade em seu choro, coisa que "gente grande" esquece de usar. Esse episódio fez com que eu colocasse a minha (fraquinha) memória para funcionar: tentei lembrar qual foi a época em que fui deixando de ser criança... não consegui.

Não lembro quando foi a primeira vez que tive que brincar escondido, pois brincar era coisa de criança.

Não lembro quando foi a primeira vez que me importei com o que os outros pensam sobre mim.

Não lembro quando foi a primeira vez que silenciei um choro.

Não lembro quando foi a primeira vez que vesti a máscara da hipocrisia e suprimi um "não gosto disso", só para agradar.

Não lembro quando foi a primeira vez que olhei para o mundo e me entristeci com a sua dor.

Não lembro quando foi a primeira vez que as situações tentaram me mostrar que o número de pessoas confiáveis existentes é enormemente menor do que eu gostaria.

Saudade da leveza de simplesmente viver... e de viver simplesmente.

Já diria o sábio A.D. Zhivo

"A inveja é uma merda."

Amor Incondicional

É texto antigo e breguinha, mas eu acho bonitinho, dá licença? =P

Um dia, um velhinho foi a uma de suas consultas periódicas ao médico, só que desta vez ele estava apressado. O médico então lhe perguntou:
- Por que a pressa?

O velhinho respondeu:
- Todos os dias neste horário vou visitar minha esposa que está num asilo.

E o médico comentou:
- Que bacana! Então vcs matam as saudades, batem papo, namoram um pouquinho!!

Então o velhinho explica:
- Não! Ela não me reconhece mais, por causa de sua doença.

O médico, surpreso, pergunta:
- Mas pq então tanta pressa para vê-la, já que não o reconhece mais?

E com um sorriso no rosto, o velhinho responde:
- Mas eu a reconheço! Eu sei quem ela é e o que representa na minha vida há tantos anos. Por isso todos os dias eu a reconquisto, como se cada conquista fosse única e verdadeira.

"Nossa! Que dia feio que ficou!"

Acertei em cheio quando disse isso após a chuva torrencial de verão que despencou sábado. Se foi uma premonição ou uma inocente coincidência, nunca saberei... mas o dia realmente ficou feio.

Impressionante como a precepção do tempo varia de acordo com a luz que jogamos sobre o mesmo. (Chame do que quiser... até mesmo de Teoria da Relatividade, se mais lhe aprouver. Recuso-me a usar aquela frase generalizadora. Tá muito gasta! =P)

Durante 25 anos, fui me desenvolvendo(?) para ficar do jeito que estou e ter conquistado... nada. Só que o post, hoje, não é sobre mim, mas sim sobre as percepções supracitadas.

Durante o mesmo período de tempo, duas pessoas se encontraram, conheceram, se apaixonaram, criaram quatro (maravilhosas) sementes para o futuro e construíram um castelo... mas o tempo (esse vilão!) incumbiu-se de ir abalando as estruturas, derrubando um reboco aqui e outro do outro lado, até que não teve mais jeito e o castelo sucumbiu. E ninguém quer mais brincar de reconstruir e mantê-lo.

Enxergo toda a situação como se fosse um cenário pós erupção vulcânica: fica uma bagunça, aquela estragaria, muitos saem machucados, todo mundo fica triste e abalado... mas tudo que existiu ainda está lá embaixo da lava que esfria e, um dia, o tempo (esse sábio!) encarregar-se-á de restaurar a paisagem.

É mais do que óbvio que nunca virá a ser igual. A capacidade de reestabelecimento do equilíbrio, porém, é real.


Hm... claro que vi a explosão de longe e tudo que me atingiu foi poeira/cinzas. Até que dá para limpar bem facilmente. Mas prometo dar abrigo, ajudar a vasculhar os escombros, acompanhar o crescimento da nova vegetação... e sei que nem terei que apontar o quão bem tudo se recuperou.


A paz já estará estabelecida.

Cadê a minha Super-Cola?

Queria conseguir consertar o mundo.

Tudo bem, não vou exagerar. Comecemos com algo menor, porém muito mais importante: os problemas das pessoas que me são caras... e os meus videogames antigos. =P

Parece que tudo está ruindo. Desde os planos a curto prazo até relacionamentos de longa data. Todos os tiros saindo pela culatra e machucando quem não merece. E eu assistindo sem saber o que fazer... até mesmo por não ter o que eu possa fazer. Depois de certo ponto tudo que me cabe é simplesmente assistir... com o coração na mão. =/

Sofrendo, esperneando, chorando e ficando triste pelos outros. E garanto que tem gente que nem sabe/percebe.

Solidariedade! ;)

Simples e direto.

Que 2008 não deixe saudade de 2007. ;)

*aiai* =D

"(...) o imprescindível em qualquer relacionamento, da profundidade que for, é a emoção. A capacidade de olhar pro outro e sentir enternecimento, apesar de ele ter deixado a toalha molhada em cima da cama, apesar dela não tirar os cabelos do sabonete. O que conta mesmo, no fim das contas, é a intimidade, o carinho e a admiração. O resto é resto."

~ roub... ahn, emprestado de Lívia Santana (http://bundafurada.blogspot.com/)

Feliz Natal etc. e tal...

(atrasado? naaaah...)

http://www.youtube.com/watch?v=wskT6YfVB6E

Fala aí, Luis...

A Pessoa Errada

Pensando bem
Em tudo o que a gente vê, e vivencia
E ouve e pensa
Não existe uma pessoa certa pra gente
Existe uma pessoa
Que se você for parar pra pensar
É na verdade, a pessoa errada
Porque a pessoa certa
Faz tudo certinho
Chega na hora certa,
Fala as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Ai é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça.
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira
A pessoa errada é, na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois enxugará suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te encher de mimos pedindo teu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você.
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver
Cada momento
Cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, se emocionando, pensando, agindo
querendo, conseguindo
E só assim
É possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz Graças a Deus deu tudo certo.
Quando na verdade
Tudo o que Ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito
pra gente...

(Luis Fernando Veríssimo)

As pessoas são estranhas...

Tá, eu sei que isso não é novidade para ninguém. São estranhas em variados aspectos e bló... Mas o que me fez confirmar esse pensamento é algo que vem acontecendo comigo há... acho que desde sempre. E eu arriscaria dizer que acontece com todo mundo.

Funciona assim: você conhece alguém. O próximo passo óbvio é conversar (para se conhecer mais ou só para jogar conversa fora mesmo). Qual é o tom adotado com pessoas com as quais não somos tão íntimos? Normalmente polido, com um humor leve... inclusive quando estamos com a cabeça explodindo de problemas e/ou preocupações. Até usamos isso para criar um assunto, pacientemente explicamos (dependendo, até fazemos 'manha'), pacientemente ouvimos conselhos e o papo, ainda assim, continua com aquela polidez, bom humor.

Alguém consegue me dar uma explicação clara, coerente e convincente do porquê desse cenário mudar quando as pessoas se tornam mais íntimas?

Quando as pessoas têm um vínculo maior (pais/filhos, namorados, irmãos, amigos mais próximos), parece que automaticamente ganham o "direito" de serem desnecessariamente grossas, de se tratarem com frieza, de por vezes ignorarem a presença e, o mais grave, aqueles sentimentos tão queridos entre elas.

O que elas não percebem é que, quanto mais elas agem desse jeito (e acredite, com o tempo elas agem cada vez mais assim), mais elas pisoteam aqueles bons sentimentos que demoraram tanto para serem cultivados. E o processo de destruição é muito mais rápido.

Dói tanto ver aquela pessoa querida maltratando você gratuitamente e, ao mesmo tempo, sendo tão dócil com estranhos...

Eu sei que a vida está além do nosso entendimento e que deveríamos simplesmente viver sem nos preocupar com as profundidades dos assuntos desse tipo, mas atitudes como essa mereciam ser explicadas... pelo bem dos pobres e surrados corações.

Se bem que, neste exato momento no qual eu me preparava para finalizar esse post, acabou de surgir um palpite: as pessoas agem assim porque, a partir do momento em que aqueles sentimentos que mencionei são cultivados/atingidos/whatever, elas se sentem livres/confortáveis para tirarem suas máscaras e simplesmente serem elas mesmas. Quase como se estivessem sozinhas.

Sabe quando você está revoltado com o planeta, se joga na cama, xinga todo mundo e fica quieto, tentando esvaziar a cabeça?

É... não sei se é isso, mas por enquanto é um pensamento válido e semi-reconfortante.

Mas não elimina a dor de ser maltratada. E não justifica a falta de respeito.